初中時，我有一個關係特別好的朋友。
有一次，那個朋友找我商量戀愛問題，說她有喜歡的人了。
她只向我坦白這件事，讓我很高興；她願意依靠我，也讓我很高興。所以我幹勁十足，想撮合他們兩人。
比如問那位男生喜歡什麼、有什麼愛好。總之就是不停聊天提問，把收集到的信息告訴朋友。她說沒有勇氣搭話時，我也會製造機會，替他們牽線說話。
也許是這些努力有了成效，兩人的關係漸漸變好。我深信只要照這樣下去，一定會成功。
——直到那個男生向我告白。
我當然拒絕了他，還請求他當作沒發生過告白。我希望我們仍像以前一樣，只維持朋友關係。
那個男生姑且接受了我的回答，從第二天起也照常與我相處，態度沒有改變。
我沒能把告白的事告訴朋友，也不可能告訴她。
我懷著罪惡感，迎來了初二的情人節。
那天，朋友似乎向他告白了，卻被拒絕。
之所以說“似乎”，是因為第二天朋友沒有來學校，而我是從那個男生那裡聽說的。
連朋友告白了都不知道的我大吃一驚，便問他為什麼拒絕。結果他又向我告白，說他無法放棄我，喜歡我的心情沒有消失，所以才坦白原因拒絕了她。
我斬釘截鐵地拒絕了他。
這次和讓他當作第一次告白沒發生過不同。我明確告訴他，我絕不會和他交往；我無法用那種眼光看他，也不希望他那樣看我。放學後，我去朋友家見她。
然後，她對我說了。
「你一直以來，是懷著什麼心情聽我說那些話的？」
「你在心裡嘲笑我吧。」
我忘不了那時朋友哭得紅腫、狼狽不堪的臉。
「我最討厭你。」
那句話一直盤旋在我腦中。
「你消失吧！」
下一秒，她舉著剪刀向我襲來。
＊ ＊ ＊ ＊
當時要不是朋友的媽媽衝進來阻止，我想情況會相當危險。
後來她們拜託我不要報警，但我本來就不打算那麼做。或者說，我做不到。因為“是我把朋友變成這樣”的罪惡感正一點點侵蝕著心。
「嗯，也是因為這個？其實我有點輕微的尖端恐懼症。」
因為是“輕微”，並不會看到就頭暈倒下，只是會稍微覺得不舒服。
而且牙籤、鉛筆這類東西沒問題，害怕的只有美工刀、菜刀等帶有切割性質的物品。幸運的是，對生活沒有太大影響。
「……總之，我被告白的經歷就是這樣一段苦澀回憶——」
「太沉重了。」
我把話題往明快的方向拉回去，做了結尾。石村開口第一句就是這話。
「所以我不是說了嗎，一點也不好玩。」
「誰能想到會沉重到這個程度……」
「啊哈哈，是吧。對不起哦。」
正常來說，誰都想不到會被講這種故事。石村本來只是想聽我被告白的經歷吧。
……嗯，尖端恐懼症的部分根本是多餘的。我為什麼要講？突然被人這樣坦白，肯定會很困擾。
「話說，西村根本沒有做錯什麼吧。」
我在心裡後悔講了過去的事，石村卻這樣說道。
「欸？」
「因為西村只是被喜歡、被告白了吧？那不就是單純的遷怒嗎。」
「……不是的。」
我否定了石村的話。
「是我的做法不好。接近朋友喜歡的人這件事本身就是錯的。」
「……都被襲擊了，你居然還能替她說話。」
「錯的是我。」
那一切，全部，都是我的錯。朋友沒有任何錯。
「西村還把那個人當朋友嗎？」
「對方大概不這麼想了吧。」
初中以後我們沒有再見過，但我想她現在可能仍恨著我。畢竟發生過那種事。
「真厲害啊。」
石村像是佩服一樣低聲說。
「沒什麼厲害的吧。」
「不，換成我，可不會把拿著刀來襲擊自己的人當朋友。」
「很奇怪嗎？」
「很奇怪吧。」
石村斷言後，又接著說“但是”。
「不過這樣也挺好的吧？」
「……什麼意思？」
「我覺得那種寬容正是西村的優點。也許吧，向你告白的那個人喜歡上的，也是西村這一面。」
「你該不會是在撩我吧？」
「我撩你幹嘛。你在說什麼。」
我開玩笑回他，石村皺著臉否認。
對仍對異性的好意抱有畏懼的我而言，那種反應令人安心，也讓我鬆了口氣。
……不過，沒有石村在，我大概會更輕鬆。
「喂，你還是去吧。」
「去哪兒？」
「去山上。別顧慮我。石村的話，現在去也許還能追上吧？」
石村是班上運動能力頂尖的男生。綜合來看，我覺得他和那位運動神經好得像怪物一樣的加茂同學差不多，甚至可能更強。
大家出發也才十五分鐘左右。現在用聊天軟件聯繫一下，他們說不定會停下來等他。
可是，石村說出了我完全沒想到的話。
「我其實也很在意這件事，知道嗎？」
「在意什麼？」
「西村受傷這件事，也有我的責任。」
什麼意思？
「為什麼會是石村的責任。肯定不是啊。」
「因為我拿相機對著你，西村才摔倒的吧。」
「誘因或許是那樣，可那是我平時的所作所為得到的報應……」
「你倒是知道自己平時什麼樣啊。」
「那當然。」
我還沒有遲鈍到連自己的興趣會讓人嫌煩都察覺不到。
「話說，石村，你之前一直留下來，是因為在意這個？你是會在意這種事的人嗎？」
「你把我當成什麼人？……不過現在再去也沒意義，所以無論如何我都不會去。」
「欸？那是什麼意思……」
「我回來啦——」
——就在我想追問時，身後傳來了本不該在這裡出現的聲音。